Parto. Me ne vado a festeggiare un anno che finalmente finisce e a salutare un anno che è ancora soltanto un'idea ed una speranza. Non so se torno; in effetti non ne ho alcuna intenzione.
No, niente paura: semplicemente, come un anno fa, il me che sono ora non mi piace, e voglio lasciarlo là, lontano, per non reincontrarlo, se possibile, mai più. Un anno fa mi promisi delle cose; non le avrò forse mantenute tutte, ma ne ho mantenute parecchie, e tra le più importanti.
Ma, come spesso accade, la vita mi ha portato dove voleva lei. Lontano.
Lontano da me, da quel me che vorrei vedere allo specchio ogni mattina e che da un po' di tempo invece sembra scomparso. Forse l'ho lasciato andare. Di sicuro non tornerà, se non sotto altra forma.
E allora cerchiamo di lasciar andare, lontano, anche questo me.
A fine anno solitamente si tracciano dei bilanci e si cerca di capire quale sia stata la costante dei 365 giorni passati.
Facciamo allora che vi dico come va la mia vita, oggi, dandole un voto da 0 a 10 e che cerco di individuarne la costante: beh, signori, senza tante palle, va da 5 - - e la costante di quest'anno è stata il Viaggio; in tutte le sue forme.
E allora, chiudiamo proprio con un viaggio, sperando paradossalmente di ritrovare un po' di punti fermi per poi essere pronti a buttarsi in tutte quelle novità che si stanno appressando davanti alla porta di questo 2008 che è da venire.
Di sicuro c'è una cosa sola; e sarà anche poco, ma quel poco è un poco onesto:
"Tutto Da Fare, e Niente da Perdere"
. Mi accomodo sulla sedia di fronte a lui, probabilmente non si ricorda di me e mi fa ripetere le solite cose: "Sì sì Frequentante, il corso di quest'anno, l'istituzionale l'ho dato al primo appello di Gennaio". Si Comincia. 
"Bene...per quanto riguarda le Dottrine non Scritte di Platone..." e parto con una panoramica di tutte le varie interpretazioni (dalla scuola di Tubingen / Milano alle varie tesi di Schleiermacher & Co); vengo interrotto.
"Oh...mi scusi...volevo solo dare una panoramica per inquadrare la situazione...Bene, le Dottrine Non Scritte di Platone sono uno sviluppo ulteriore della cosiddetta Teoria delle Idee e..."; vengo reinterrotto:
Panico. Mi vedo ripassare davanti agli occhi la scena dello scorso appello...No cazzo! 
Ho in mente una cosa ma non so se è giusta...ormai siamo qui...o la va o la spacca... 
Bene o male esaurisco gli argomenti dopo qualche minuto, il professore mi chiede qualche precisazione cui rispondo in maniera piuttosto esaustiva. E' andata. Tra me e me penso: "Da qui in poi è tutta discesa. 
"
Evvai. lo so praticamente a memoria. Parto con un discorso splendidamente argomentato, preciso, logico, ben costruito...questa domanda è Mia! 
Ovviamente vengo interrotto a un decimo nemmeno del mio discorso...il prof. ha capito che sono ferratissimo sul Fedro e passa all'ultima domanda:
e a seguire: 
...gli è piaciuto. Ci ho preso. Lo Sapevo 
"
)...di come abbia ri-trovato in questo nuovo presente un pezzo del mio passato, proiettandolo nel futuro, caricandolo di un ragionato ed oggettivo ottimismo...avrei voluto de-scrivere in dettaglio tutto questo...ma quando meno te lo aspetti, la Vita, questa Vita che, "E pure la Vita è una cosa Bella. Non è vero?", ti travolge...ti travolge come una tempesta travolge un guscio di noce, frantumandolo e trascinandolo giù, nelle abissali profondità dell'acqua; ti travolge come un treno in corsa travolge un povero cane che sta attraversando i binari, colpendolo, scaraventandolo a metri e metri di distanza, maciullando le povere membra residue con stridore di ferro arrugginito...Ti travolge d'improvviso, violentemente, e con un colpo secco d'ascia ti spezza l'ala che stavi tentando di muovere per provare a capire se fosse anche solo possibile l'Idea di volare ...Ti travolge nel modo più naturale e più umano possibile: ti travolge come la morte di un ragazzo di 24 anni travolge una tua (cara) amica, sua cugina...e come fai a scrivere di tutte quelle cose lassù in cima quando quella Vita che tanto ami ti appare per quello che è: un Diamante...tanto duro, tanto forte, eppure tanto fragile; un diamante che corre il rischio di spezzarsi in qualsiasi momento...e tu ci puoi fare ben poco...ma ti hanno messo in testa l'idea che la vita deve essere giusta, e allora ti chiedi il perchè; non il perchè della morte (sarebbe stupido...anche la morte è vita...l'immortalità non è beatitudine, è tortura), ma il perchè di quella morte; e ti chiedi perchè proprio un ragazzo deve lasciarci, quando ci sono tante persone che aspettano naturalmente di morire...e ti dici "Non è giusto"...e ti accorgi che, quando ti hanno detto che la vita è giusta, o ti hanno detto una gran bugia oppure tu non hai capito il concetto di Giustizia, oppure, semplicemente, "...l'hai capito che la vita non è giusta come la vorresti te..." e allora tiri in mezzo il Destino...e dio...e ti chiedi come cazzo fanno certi a pensare che possa esistere un cazzo di dio buono e giusto, come cazzo fanno a Crederlo...e ti rispondi che è tanto bello pensarlo perchè su questa terra di Bontà e Giustizia ce n'è pochine...ma ti rispondi anche che di fronte a certe cose non si può non accorgersi che quel Credere (leggi: chiudere completamente gli occhi di fornte alla realtà oggettiva delle cose), quello, beh, è solo un Paradiso per Illusi... e capisci anche che questa cazzo di idea che la vita è giusta o che comunque c'è un cazzo di stronzo lassù che tu non capisci ma che deve essere per forza buono e giusto (sì, ok, ma se tu non capisci in che modo quello che fa è giusto, come cazzo fai a dire che è davvero giusto? E non venitemi a dire che "l'azione divina trascende lo scibile umano" e altre cazzate del genere...) ha arrecato più danno che aiuto, perchè ora, oltre al dolore della perdita si aggiunge anche il dolore della cruda e spietata beffa che la realtà ti inchioda violentemente in testa, alla faccia del tuo dio e di quelli che lo predicano...e il Dolore aumenta...e allora capisci che tante parole forse non servono a niente se non a sfogarsi un poco e a tentare di dire: "Vali, ti sono vicino davvero...Ti Voglio Bene...tanto..." ( 
) di cominciare una Nuova Vita; non tanto nel cosa quanto nel come. Questo nuovo anno giunge in un periodo non certo roseo per il sottoscritto (Decisamente No) nè a livello scolastico (totale delusione per il sistema universitario), nè a livello sentimentale (Michela è praticamente scomparsa, e, ricomparsa ultimamente...meglio che non commenti va...potrei essere cattivo... Chicca idem ma in peggio...Scomparsa da tipo 4 mesi ricompare, manco chiede come va, ROMPE I COGLIONI e pretende pure di avere ragione...roba da matti...abbiamo litigato di brutto giusto due giorni fa...anche qui non vado avanti che potrei diventare davvero cattivo), nè a livello di amicizie (sono, io in primis, un pò troppo "lontano" da tutti e sono un pò tutti troppo lontani da me...chi più chi meno 
), nè a livello umano (non si può certo dire che stia bene, anche se in gran parte il mio stato d'animo deriva dalle tre categorie di cui sopra...e anche se mi sento più o meno bene con me stesso e sono sicuro delle mie capacità e del mio Heart Of Steel che ora più che mai mi urla il suo e il mio Stand and Fight), ma, dopo aver per mesi praticamente vegetato, dimentico e dimenticato un pò del tutto un pò da tutti (ancora una volta, chi più chi meno...
e in Famiglia dunque; il che basterebbe a far pensare, come direbbe Marco, "Strapacco"...soprattutto conoscendo i miei e le loro litigate praticamente continue 
...
: Surmontè con sei salse diverse, Zampone e Lenticchie con Polenta Taragna (Sbav 
